Трудные диалоги. Что и как говорить, когда ставки высоки

О чем эта книга

Когда люди впервые слышат термин "трудный диалог", в воображении многих первым делом возникают образы президентов, премьер-министров, сидящих вокруг огромного стола и обсуждающих будущее своего народа.

Конечно, их диалоги обычно приводят к весьма широкомасштабным последствиям, но в этой книге речь идет не о них.

Мы имеем в виду взаимодействия, участником которых может стать каждый из нас. Это диалоги, которые мы ведем изо дня в день и которые очень мощно влияют на нашу жизнь.
Итак, что же делает некоторые наши диалоги трудными, в отличие от обычных, бытовых и простых? Во-первых, наличие различных мнений. Например, вы говорите с боссом о возможном повышении по службе. Он считает, что вы к этому пока не готовы; вы же убеждены в обратном.

Во-вторых, высокие ставки. Скажем, вы встречаетесь с четырьмя коллегами, чтобы выработать новую маркетинговую стратегию. Вам просто необходимо изменить бизнес-подход компании, иначе ей не достичь намеченных ежегодных целей.

В-третьих, сильные эмоции. Например, во время вполне спокойной беседы с супругом он вдруг заводит речь о "том инциденте", произошедшем на вчерашней вечеринке. Вы вовсе и не думали ни с кем флиртовать, но, по словам вашего мужа, "чуть ли не целовались с тем парнем". Вы же помните только, что старались быть веселой и со всеми доброжелательной.

Но диалог заканчивается тем, что супруг уходит в свою комнату вне себя от гнева.

Новое издание предлагает новые инструменты, которые позволят вам:

• подготовиться к сложным переговорам;
• превратить негативные эмоции в конструктивный диалог;
• спокойно говорить о чем угодно;
• быть убедительным, но не грубым или резким.
• сделать так, чтобы после трудного диалога все стороны остались довольны.

Предисловие от Стивена Кови

Вряд ли кто-нибудь больше, чем я, рад тому, что на момент написания данных строк тираж этой важной книги приближается уже к двум миллионам экземпляров. Десять лет назад, получив от авторов рукопись первого издания, я узнал из нее очень много нового. К тому времени я уже несколько лет обучал людей навыку № 5 — сначала стремитесь понять, потом — быть понятым.
Но в деле объяснения основополагающих принципов общения в ходе трудного диалога с высокими ставками авторы книги пошли дальше и копнули глубже меня.
В ней на редкость подробно описана динамика трудных диалогов в целом. И что еще важнее, книга обращает наше внимание на те решающие моменты, которые в буквальном смысле определяют нашу жизнь, наши отношения, весь наш мир. Поэтому она заслуживает почетного места в ряду самых значительных современных изданий о лидерстве.
 

Цитаты из книги

Ищите возможности

Ошибка, которую большинство из нас допускает в наших ключевых переговорах: думать, что есть всего два варианта — сказать правду или сохранить хорошие отношения.
 

Сохраняйте спокойствие

Когда дело доходит до рискованных, спорных и эмоциональных обсуждений, умелые люди находят способ выставить на всеобщее обозрение всю актуальную информацию (которой обладают как они сами, так и их собеседники).
 

Злое намерение

Трудные диалоги часто терпят крах отнюдь не из-за содержания, а из-за того, что собеседники думают, что за этим содержанием (даже представленным в очень мягкой форме) скрывается злое намерение. А как можно чувствовать себя в безопасности, если считаешь, что тебе намерены причинить вред?
 

Общая цель

Общая цель — это не прием и не уловка. Мы должны и в самом деле заботиться не только о собственных интересах, но и об интересах собеседника. Задайте себе вопросы, которые помогут вам начать с сердца: Чего я хочу для себя? Чего я хочу для других? Чего я хочу для наших отношений?
 

Подбирайте слова

Описывая свою историю, ведите себя уверенно и скромно. Вместо слов: "Дело в том, что…", скажите: "На мой взгляд…" Замените "Всем известно" на "Я поговорил с тремя поставщиками, и они считают…". Смягчите свои слова, сказав вместо "Мне совершенно ясно, что…" что-то вроде "Я подумал, а что если…".
 

Точка зрения

Приглашайте людей высказывать противоположные точки зрения. Если вы заметили, что собеседник не горит желанием поделиться с вами своим мнением, дайте ему понять, что по-настоящему хотите услышать его точку зрения, даже если она совершенно не совпадает с вашей.